Бракът ти може да успее | World Challenge

Бракът ти може да успее

David WilkersonJanuary 1, 1979

Това послание е за съпрузи и съпруги, които искат брака им да успее. То е също за тези, които са женени повторно за същия партньор и им се струва, че трябва да положат много, или дори още повече усилия втория път. Посланието е също за неженени, които се надяват да създадат добро християнско семейство в бъдеще.

Това послание е само за честни брачни партньори. Не е за такива, които търсят изход от брака си или искат начин просто да съществуват в някакво лошо брачно споразумение.

Не знам стабилни бракове, които да не са били сурово изпитани. Съпрузи и съпруги, които изживяват страдания, болка, неразбирателства и изкушения, заедно могат да се изправят над тези неща и да се радват на красив и продължителен брак. Това как всеки от партньорите реагира на кризите е решаващо. Истина е, че много малко семейства успяват в тези трудни времена. Броят на разводите е плашещ и удря все по-близо до нас с всеки изминал ден. Почти като яростен потоп извън контрол, помитащ основи, които са устояли на времето. Дори бракове, които са съществували в продължение на тридесет-четиридесет години, се рушат.

По-голямата част от книгите, които ни казват как да подобрим брака си са просто боклук. На моменти си мисля, че някои от авторите просто си фантазират непроверените, младежки инструкции за това как да постигнеш семейно щастие.

Не, че не искам помощта от експертите да ми подобри брака, но просто малцина брачни консултанти са наистина практици или пък духовни.

Според мен методите им не работят. Вместо да ходя при тях, аз съм се искал някои съпрузи и съпруги да споделят с мен техните тайни за щастлив и дълъг семеен живот. Един мъж ми каза: „Женен съм от 43 години и е красиво и по-добре от всякога.” Този мъж има да каже нещо, което бих искал да чуя. Тази прекрасна брачна двойка са истинските експерти.

По-голямата част от 10-те стъпки, с които да накарате брака си да работи, са ми били дадени от съпрузи и съпруги, които се радват на дълъг и успешен семеен живот. Някои от стъпките са били научени в собствения ми брак, докато жена ми и аз се борихме да постигнем трайна любов.

Ето, на вашето сериозно внимание, предлагам ДЕСЕТ НАЧИНА ДА НАКАРАТЕ БРАКА СИ ДА РАБОТИ.

Прекрасна млада съпруга, чийто развод трябваше да приключи до края на седмицата, ни изповяда: „Иска ми се никога да не бях използвала думата „развод”. Женени сме само от 5 години, но спорим толкова често. Нещата станаха много лоши и един ден аз изтърсих: „Мисля, че трябва да се разведем.” Отначало и двамата бяхме шокирани. Никога до този момент не бяхме си и помисляли за развод. Но след като шокът отмина, разбрах, че семето на развода беше посято. Следващият път беше по-лесно да говори за това. Това беше всичко, за което говорехме през следващите седмици. Семето разви чудовищни корени, моито в крайна сметка задушиха брака ни.”

И други разведени са ми казвали същото нещо. „Кажи на всеки, на когото можеш – казват те – никога дори да не споменават думата „развод”. Има нещо съдбоносно в самото изговаряне на тази дума. Не ги оставяй да посеят това семе – ситуацията се влошава много бързо след това.”
Съгласен съм. Библията казва: „Смърт и живот има в силата на езика, И ония, които го обичат, ще ядат плодовете му.” (Притчи 18:21).

Бъдете честни когато имате разногласия. Говорете за болките си. Покажете чувствата си. Бог ще ви помогне, ако вие не можете. Хора, които държат неща в душите си са предразположени към всички видове болести. Повечето хора, които имат чести недоразумения си мислят, че са алергични един към друг. Мислят си: „Е, не, ето пак. Ситуацията е безнадеждна. Сигурно да сме изгубили любовта и уважението си един към друг.” Оставете драмите. Вие сте просто хора и може да си го отбележите – понякога ще имате разногласия и така ще бъде до деня, в който се приберете у дома, на небето. Научете се бързо да изкарате всичко негативно. Дори не си и помисляйте да се предавате в брака си, само защото сте все още слаби в областта на комуникацията. Хора, които продължават да търсят перфектната връзка „без повече кавги”, ще се разочароват много силно.

И най-важното – никога не хвърляйте „бомбата” когато спорите или имате разногласия. Всеки съпруг, всяка съпруга, знаят точно какво да кажат, за да ядосат партнора си. „Бомбата” за мен е думата „фалшив”. Мразя да ми викат, че съм фалшив и жена ми знае това. И тя използваше тази бомба, за да ме „убие”. Когато искам да й върна, хвърлям бомба върху нея. „Гуен, напълняваш.” Когато излезеше плачеща от стаята, знаех, че съм уцелил. Благодаря на Бог, че сме надживели подобни детинщини. Но все още имаме разногласия.

Най-важното е никога да не отивате в леглото ядосани. Кажете нещо весело и разкарайте надувките от помпозното си поведение. Смейте се над това колко сте смешни и двамата. Научете си да си признавате, че „брака ни все още е добър, просто не ни се получава комуникацията.” Библията дава най-добрия съвет: „Чест е за човека да страни от препирня; А всеки безумен се кара.” (Притчи 20:3).

Партньори с чувство за хумор, които си правят шеги със съпрузите си, смятат че това е „благородна шега”. Не е! Тези шеги са унизителни и опасни. Да си правиш майтап с това, което жена ти или мъжа ти са направили в къщи е още един начин да ги унизиш. Зад повечето подобни шеги стои дух на яд или злоба. Това начин да „не им даваме да забравят грешките си.” Начин отново да говориш за грешката, така че всеки да разбере за провалите им. От всичкия този смях може да се появи ужасна болка. Да бъдеш обект на подигравки може да се възприеме като шамар в лицето. Колко често сте чували съпруг да изтърси пред всички наоколо: „Хей, чу ли какво направи жена ми? Това е най-откаченото нещо, което някога си чувал.” След това той продължава да разказва дори най-неудобните детайли. Или пък тя ще се пошегува: „Съпругът ми е стар мръсник – мисли само за секс.” Но това не е шега. Съпрузи и съпруги, които се уважават, не прибягват до подобни глупости. Това показва „ниска класа”. Шегувайте се с каквото си пожелаете, но не и със съпруга и съпругата ви. Хумор – да! Подигравки – никога!

Колко е жалко, че накои съпруги и съпрузи вярват, че са били призвани да принизяват партньора си. Те непрекъснато пукат балона, така че той или тя да не си вирнат носа. Съпруга на средна възраст веднъж ми каза: „Някой трябва да принизява съпруга ми. Той получава толкова много внимание от другите, че има нужда някой да го приземява от време на време. Понякога много му се вирва носа. Знам точно как да го приземя.”

Колко тъжно! Някой ден този съпруг ще я напусне и ще потърси друга жена, която да го назидава. Специално мъжете имат голяма нужда да бъдат окуражавани, а егото им да бъде галено. Не е грях да се назидавате един друг – със честни комплименти. Не е необходимо да се лъжете или да бъдете плитки на тази тема. Всеки, който може да се изправи пред свещенния отлар и да даде обет за цял живот, със сигурност може да види достатъчно добри неща в партньора си, за които да говори.

Разведена жена ми каза съвсем честно: „Съпругът ми си отиде преди повече от три години. Колко много бих искала той да се върне. Самотата е непоносима. Има милиони неща, които забравих да му кажа. Ако само бих могла да му кажа колко добър беше той всъщност в толкова много неща. Колко бях глупава – така и не се научих да му правя комплименти; винаги му висях на врата, сочейки с пръст всяка негова грешка. Виждам как някои съпруги и съпрузи се отнасят един с друг толкова хладно и ми се иска да им изкрещя: „Събудете се преди да е станало твърде късно. Зарежете този сарказъм и се окуражете един друг.”

Колкото повече комплименти правят съпрузите на съпругите си, толкова по-красиви стават те. Те сияят когато им кажат колко са привлекателни. А съпрузите не могат да направят почти нищо, за да заслужат комплиментите и окуражението на горделивата си съпруга. Библията казва: „Дума казана на място е като златни ябълки в сребърни съдове.” (Притчи 25:11).

Казано е: „Ако любовта е истинска, освободи я и тя ще се върне към теб, Ако не е, от самото начало не е било любов.” Има голяма доза истина в тези думи.

Любящ съпруг на 45 годишна възраст ми сподели тайната на продължителен брак с една жена. „Считам, за моя привилегия и право да създам у дома атмосфера, в която съпругата ми може да достигне до пълния си потенциал. Тя от своя страна ми помага да достигна моя.” С неговото окуражние, тя беше активна в църквата, вършеше доброволно работа в една болница и имаше собствено убежище, в което се отпускаше и рисуваше. Той каза, че тя му е била мила, защото е била щастлива със себе си. Не беше задушена от съпруг, който не се интересуваше от нищо друго, освен от собствените си цели.

Ревността е вид робство – тя е най-задушаващата човешка страст позната на хората. Съпрузи и съпруги, които се страхуват да не загубят любовта на партньора си се опитват да се подсигурурят, прилепяйки се твърде плътно. Това се превръща в стоманена хватка. Съпруга, която си казва: „Няма да го изпусна от поглед!” всъщност показва страха си да не го загуби. Съпруг, който не би дал на жена си достатъчно пространство за реализация и изява, един ден ще негодува срещу скуката и теснотата, която и е наложил.

Най-успешните бракове са тези, в които съпруга и съпругата предават любовта си за съхранение в Божиите ръце, и които наистина позволяват един на друг да пораснат и узреят. Ако Бог не може да ви задържи заедно, обаяние или секс никога няма да успеят. Без свобода не може да има растеж. Не говоря за свобода да флиртуваш или да скиташ, а за свободата да приемеш нови предизвикателства и да си поставиш нови цели. Истинската свобода е базирана на доверието, а доверието идва тогава, когато се чувствате сигурни в любовта си един към друг. Библията казва: „Не това ли е постът, който Аз съм избрал, да развързваш несправедливите окови, да разслабваш връзките на ярема, да пускаш на свобода угнетените, и да счупваш всеки хомот?” (Исая 58:6).

„Любовна история” е филм, чиято идея беше: любовта никога не ще трябва да каже „извинявай”. Това е лъжа от дъното на ада. Любовта, според Божието слово, е това да се научиш да казваш „извинявай”.

Сърдит съпруг ми сподели: „Снощи излязах от стаята. Тя винаги е права, а аз съм винаги крив. Но не и този път. Няма да я оставя да ме стъпче и този път. Знам, че съм прав. Винаги аз съм този, който отстъпва. Е, този път аз няма да отстъпя, докато тя не дойде пълзяща на колене при мен и не си признае, че абсолютно не беше права.”

Едновременно с това да се научат да казват „извинявай”, съпрузите и съпругите трябва да се научат да казват „прощавам ти”. Исус ни предупреди, че прошката на небесния ни Баща зависи от това дали ние прощаваме на онези, които ни съгрешават.
„И когато се изправяте на молитва, прощавайте, ако имате нещо против някого, за да прости и Отец ви, Който е на небесата, вашите прегрешения. [Но ако вие не прощавате, то нито Отец ви, Който е на небесата, ще ви прости съгрешенията].” (Марк 11:25-26).

Изневерявали ли са ви съпругът или съпругата ви? Бил ли сте наранен от прелюбодейство? Разбирали ли сте случайно за тайната им афера? Имаше ли истинско покаяние от тяхна страна? Опитвате ли се да простите и да забравите?

Може би никога няма да забравите, но трябва да се научите да прощавате. Може би докато си жив ще бъдеш преследван от картината как съпругът или съпругата ти са били в ръцете на някой друг. Може би винаги ще изпитваш болка и ще страдаш от това. Но ако той или тя са показали, че изпитват скръб от действията си и са се опитали по всякакъв начин да ти се извинят – трябва да простиш. Още повече ти трябва да спреш веднъж завинаги да им напомняш миналото. Хиляди семейства са оцелели в изневярата, но само поради Божествена скръб към греха е била последвана от Христоподобна прошка. Ако продължавате да вадите на показ цялото старо и грозно минало, бракът ви е в опасност.

Библията казва: „Благоразумието на човека възпира гнева му, И слава е за него да се не взира в престъпление.” (Притчи 19:11).

Никога не „замълчавайте” или излизайте от стаята, когато нещата се разклатят. Едно от най-отчайващите неща, дразнещо браковете днес, е мълчаливото отношение. Млада съпруга ме помоли да „налея малко акъл в главата на съпруга й”. Беше около 2 метра висок и тежеше над 90 килограма. „Всичко, което той прави – каза ми тя – е да се затвори в себе си когато имаме разногласия. Няма да спори с мен. Просто излиза от къщи, оставяйки ме да се варя в собствения си сос. Когато се поохлади, се връща в къщи. Но остава като лед докато аз не оправя нещата. Може да не обели дума в продължение на дни. Мразя това. Предпочитам да вика или крещи, или дори да ме удари. Но не мога издържам повече мълчанието му – не мога да го понасям вече.”

Изключително погрешно е да кажете на съпруга или на съпругата си: „Просто ме остави на мира. Не ми се говори. Много ми е гадно, остави ме да се оправя сам. Просто не желая да има хора около мен в момента.” Това не само че е глупаво, но е откровена ирония. За какво става дума като кажем „семейство”, ако не за това да споделяме и да си помагаме един на друг когато сме в криза? Чувал съм всички видове извинения: „По това време на месеца съм така.” „Минавам през най-голямата промяна в живота си.” „Имах лош ден.” „Нервите ми са разхлабени.” Но нито едно от тези извинения не ви дава морално право да се затворите за някой, който ви обича. Винаги дръжте вратата на сърцето си отворена, за да получите помощ когато имате нужда. Библията казва: „Който не владее духа си е като съборен град без стени.” (Притчи 25:28).

След като Господната радост е наша сила (Неемия 8:10), тогава силни бракове трябва да са пълни с радост. Когато брака загуби радостта си, той става слаб и уязвим. Покажете ми щастливо семейство и аз ще ви покажа весела двойка начело. Съпрузи и съпруги, които повече не се смеят и играят заедно, вече не се обичат. Има нещо по детински весело в истинаската любов. Стигнал съм до заключението, че браковете ни страдат от твърде много сериозни съпрузи и тъжни съпруги. Разбира се, има проблеми. Болести, неочаквани проблеми, финансови проблеми, неразбирателства, болка и дори смърт. Но живота продължава и е срамота, че толкова много двойки никога не му се радват. Те продължават да се надяват, че някой ден ще бъдат щастливи и доволни – когато всички сметки са платени, когато децата порастнат, когато се пенсионират. Но живота отминава толкова бързо и всичко, с което такива хора могат да се похвалят накрая са бръчките по разтревожените им лица.

Не, благодаря! Това не е за мен! Бъдещето е сега. Бог е на трона и държи всичко под контрол. Благодаря на Бог за партньорка, която ме обича. Смятам да се наслаждавам на всяка минута. Ще задържа радостта! Има време за плач, но също и време за радост. Доброто надвишава лошото, така че вдигнете очи и живейте. Библията казва: „Веселото сърце е благотворно лекарство, а унилият дух изсушава костите.” (Притчи 17:22).

Винаги има някой, който е готов да утеши съпруг или съпруга, които изпитват болка. И когато няма с кого да поговориш вкъщи, мнозина търсят приятел някъде другаде – „просто някого, с когото да поговоря”. Точно там започват повечето прелюбодейства.

Църковните хорове могат да бъдат горещи прелюбодейски легла, ако диригента не е разумен Божии човек. Съпрузи и съпруги седят в къщи, докато техния загрижен партньор гравитира около състрадателен приятел в този хор. Същото се случва и в работата. В офиса. Навсякъде, където хората работят в близост. Особено лоша е ситуацията днес когато толкова много хора изпитват болка и търсят съчувствие. Тайните връзки започват съвсем невинно – просто споделяне на общи болежки, после следва „учебния” процес. Много чест приключва с привличане и прелюбодейство. Никога, никога, никога не споделяйте брачните си проблеми с трето лице. Дори и с най-близките си приятели от вашия пол. Обикновено те са първите, които ще разгласят проблемите ви с всички и са в състояние да ви наранят тогава, когато най-много се нуждаете от тях.

Разчитайте само на Исус! Той никога няма да каже на никого, освен на Отец! Истина е, че почти няма с кого да споделим проблемите си. Но съпрузи и съпруги трябва да са си най-добрите приятели. Трябва да разчитат само един на друг. Да разчитат на който и да е друг човек, ще ги доведе до провал. Библията казва: „Хлябът спечелен с лъжа е сладък за човека; Но после устата му ще се напълнят с камъчета.” (Притчи 20:17).

Адам и Ева вкараха лъжа в брака си и после намериха компромисно решение като се скриха от Божието присъствие. Бог никога не се крие, само човека се крие. Но Бог беше живо заинтересован от този първи брак между първия мъж и първата жена. И Той е загрижен за всеки християнски брак днес.

Нито един брак днес не може да успее, ако единия от двамата партньори се крие от Бог. Покажете ми брак без партньор, който е близо до Исус и аз ще ви покажа брак с малки шансове за оцеляване. Поне единият от партньорите трябва да бъде на ежедневна консултация с Господ. Трябва да има гореща връзка с тронната зала. Най-добре е когато и двамата – съпруга и съпругата говорят с Него, но ако единият партньор бяга от Бог е още по-наложително другия да е в състояние да прибягва до скришната стаичка и да търси помощ и посока. Молеща се съпруга често може да спаси брака си, както и молещ се съпруг.

Любовта не е достатъчна, за да запази брака силен – само Божията сила може да направи това. Тази сила работи точно сега, изцеряваща и опазваща бракове! Разводът е резултат от това, че единия или и двамата партньори са загубили вярата си. Но където Исус е Цар, брака може да успее!

„А на Онзи, Който може да ви предпази от препъване, и да ви постави непорочни в радост пред Своята слава.” (Юда 24).

Download PDF